Переделанная русская народная сказка.
Едет женщина в машине и глядя в зеркало говорит:
- Яль на свете всех милее, всех прекрасней, красивее, -А ей зеркало в ответ:
- Ты красива спору нет, ты блин дура посмотри да на лево поверни.

Прожженный развратник и Донжуан женится на скромной девушке. Перед свадьбой, как водится, мальчишник, жених и говорит друзьям:
- Предсталяете, она такая скромная и порядочная, что к ней даже с сексом как-то подкатывать неудобно...
Друзья ему отвечают: да ты не волнуйся, главное, в первую минуту - разрядить обстановку, задать какой-нибудь отвлекающий вопрос, а дальше все пойдет как по маслу!
- Какой, например, вопрос?
- Ну, например, скажи: дорогая, а у нас машинка стиральная работает?
Она скажет, да, работает, тут ты и приступай к делу.
После свадьбы молодые остались наедине, лежат в постели, муж и говорит:
- Милая, а у нас машинка стиральная работает?
Жена ему отвечает: нет, сломалась.
Муж растерялся и говорит:
- А, ну тогда ладно, давай спать. Поворочался немного и уснул, а жене не спится, все думает: для чего ему машинка нужна? Среди ночи она не выдерживает, будит мужа, и спрашивает:
- Дорогой, скажи, зачем тебе машина стиральная понадобилась? У тебя вещи скопились грязные? Так давай я соседке отнесу, у нее работает!
- Не надо милая, спасибо, я уже вручную постирал.

Сидит в квартире компания, режется в карты. Игра идет по крупному, страсти кипят, а хозяину квартиры не везет, и не везет, все время проигрывает.
Ну, собрал он оставшиеся деньги, и решил поставить все на кон, чтобы разом отыграться. Его жена- классическая блондинка - решила помочь.
И вот, в самый ответственный момент, жена ненароком заглядывает в карты к оппоненту, делает мужу многозначительные глаза и прижимает ладонь к сердцу. Муж намек понимает, уверенно ходит и с червей... и проигрывает все.
После ухода гостей муж орет на жену:
- Дура набитая, что ты мне показала!!???
- Сердце, сердце!
- Так я и пошел с червей, и продул!!!
- Милый, но я же тебе показывала: сердце! А сердце как стучит? Пик-Пик-Пик!

Приходит престарелый дедушка-одуванчик в бордель, поднимается в номер, заказывает себе девушку. Через какое-то время просит еще одну, потом еще и еше... В общем, к утру он всех девушек поимел. Хозяйка - в ступоре, дед вроде на ладан дышит, а такая мужская сила! Она его и спрашивает:
- Слушай, дед, как же так, в твоем возрасте, и стоит?
- Дык, деточка, как-то вот так удачно парализовало...

Знакомятся два грузина.
Первый представляется: Вано! По-русски - Ваня!
Второй: Акоп! По-русски - траншей!

- Что это от тебя такой запах?Говном воняет...
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку...

Приходит молодая девушка к священнику на исповедь.
- Батюшка, я согрешила!Я мужчину мудаком назвала!
- Как же так, дочь моя! За что?
- Я с ним познакомилась, и он сразу стал меня обнимать...
- Вот так? -священник обнимает девушку.
- Да...
- Но это же не повод называть его мудаком, дочь моя!
- А потом он снял с меня одежду.
- Вот так? - и священник снимает с девушки одежду - Да...
- Но это же не повод называть его мудаком, дочь моя!
- А потом он стал заниматься со мной сексом...
- Вот так? - священник со знанием дела начинает трахать девушку.
- Да...
- Но, дочь моя, это же еще не повод называт его мудаком!
- А потом... Потом он сказал, что у него СПИД...
- МУДАК! СУКА!!!...

У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает...

- Вася, ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не, не пил...

- Хочешь у меня остаться?
- Остаться - нет, а побывать хочу.

- Здорово! Сколько лет сколько зим! Как дела? Чего такой грустный?
- Да вот, жена умерла...
- Ба! Да ты женился, поздравляю!

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".
Альберт

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?"
Любимая тобой Рита

...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? ...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна:da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика:нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна:Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика:да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна:Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна:Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна:Пиши адрес: ...................
Вика:это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович